週末が終わると、子供達にもっと楽しいことをしてやれたんじゃないか、という後悔の念に囚われる。もっと充実した休日を送らせてやれたのではないかと言う後悔だ。
以前はこんなことなかったのだけれど、長女が働く様になって彼女と共に過ごせる機会が減ってから感じる様になった。
自分は…経済的・時間的・精神的余裕の不足などから子供達の面倒に熱心でなく、父親としては最低であったという自覚がある。
そんな思いがあるから、次女、三女達を何かと目新しいトコロに連れて行ったり彼女達との買い物を楽しむ様にしているのだけれど、そうしたらしたで、長女に対してそうしてやれなかったことが悔やまれる。
ドライブで次女、三女を連れて行ってやることはできても、休日にも仕事の入る長女を連れて行ってやることはできないのだよね
いつかは皆が働く様になって嫁に行って居なくなると言うのに「自分の幸せな頃」として親元に居た時期を思い出してはくれないのではないか、という恐れと悔恨。それが休日の終わりと共に私を襲う。
いかん、気が沈む。後悔なんぞしても取り返せはしないから落ち込む行為に意味などはないのに。
どうしたものか。
ちなみに昨日のドライブの時にたまたまこれ見つけて飲んだら、皮剥いたぶどうの粒がゴロゴロ入っててえらい美味かった。マジオススメ。
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